Oglądam telewizor. Bardzo Ważni Ludzie rozmawiają z innymi Bardzo Ważnymi Ludźmi. Spisują Bardzo Ważny Protokół. Publikują w Bardzo Ważnym Organie. A koty naszczały do donicy z kwiatem. Chyba mają to w dupie.
Idzie jesień. Zreprywatyzowałem działkę. Działka jest mi wdzięczna. Na wyraz wdzięczności nie biorę. Zostawię na sobotni zjazd działkowców.
Przegląd prasy. Trzeba wymienić uszczelki, bo przecieka i nie ma docisku. A jak nie ma docisku, to samolot może pozostać w 3D. Straszne. Szczelna to wyciśnie ostatni pierd nawet z blond jeżozwierza. Taka jest potęga prasy. Muchy jej nie lubią. Bo taka mucha w zetknięciu z potęgą może przejść w 2D. Na zawsze.
Kraj pnie się. W górę albo w dół, zależy z której strony prasy spojrzeć. W zasadzie jest bezpiecznie, tylko czasem na ulicy Anioł pobije Hurysę. Pan Zagończyk z Opola znalazł dziurę w ZUS-ie. Jako uczciwy znalazca chciał ją oddać, ale wygonili go do skarbowego. Powiedział, że to pierdoli.
Milena wyszła za Oliviera. Od tej pory kręci się za nim i nie może wyjść przed. Kongres to potępia. Ja też, bo Milena z przodu jest ładniejsza niż Olivier.
Biedronka i żabka nie będą pracować w niedzielę. Umówiły się, że w zamian za to pójdą na basen. Kto pożyczy czepki? Zgłosił się sponsor.
Marnujemy dziedzictwo. Najbardziej marnuje je pan Janusz. Marnuje je na wódkę i papierosy. Zapytany o to, czy mu nie szkoda odpowiedział – nie. Pan Rysio nie lubi Prezydenta. Wzrokowo go nie lubi. Mówi, że słuchowo to ujdzie.
Policjant z Wołomina za pomocą środków przymusu bezpośredniego obezwładnił dilera. Był to diler samochodów marki Porsche. Komendant w nagrodę wręczył dzielnemu policjantowi gwizdek i skrzyżowanie do analizy.
Marynarka Wojenna Czech ćwiczy pływanie w szyku bojowym. Nieznajomy chciał zabić Donalda. Nie tego. Prasa zmartwiona. Znowu kłopoty z dociskiem. Trzeba zryksztosować wichajster. A nuż odbije we właściwą stronę? Pan Wiesław nie mógł sobie znaleźć miejsca w swojej ojczyźnie, więc wyjechał do innej ojczyzny. Tam też nie znalazł. Szykuje protest.
Prezydent Białorusi oznajmił obywatelom, że odkrył ścisły związek miedzy długością życia a liczbą obchodzonych urodzin. W związku z tym każdy obywatel Białorusi będzie obchodził urodziny dwa razy w roku. W ten sposób Białoruś wysunie się na czoło najbardziej długowiecznych państw świata. Są chętni na licencję.
Ze świata kultury. Aktorzy ogłosili głodówkę rotacyjną. Pierwszoplanowi głodują od 8 do 10, drugoplanowi od 10 do 14, trzecioplanowi od 14 do 20. W nocy głodują halabardnicy. Głodówka jest przeciw zmianom. Ale nie wszystkim.
Sport. Nasi strzelili. Strzelili do naszych. Szykuje się protest.
Ogłoszenia. Sprzedam francuski karabin z II wojny światowej. Stan idealny. Nigdy nie strzelany, raz upuszczony.
Recenzje filmowe. Film polski dofinansowany – płakałem.
Elmo tarza się ze śmiechu. Nie wiem dlaczego. Nie ogląda telewizji?